Fiese Frauenwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären.

Warum haben Frauen kleinere Füße, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.

Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.

Warum haben Frauen Füße?
Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können.

Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?
7%; der Rest geht heim.

Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.

Warum tragen so viele Frauen Leggins?
Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim.

Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.

Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.

Haben alle Frauen rote Haare?
In der Regel schon.

Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.

Frauen sind wie Gummibärentütchen!
- Aufreisen - Vernaschen - Wegschmeißen -

Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.

Sie: "Gib mir mal 50,00 EURO und ich lasse mich herrichten!"
Er:" Ich gebe dir 100,00 EURO und du lässt Dich hinrichten!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch?
In Gulasch soll Hirn drin sein.

Was kann Man(n) schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss Man(n) erst das Gehirn aushöhlen.

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Holz?
Das Holz arbeitet wenigstens.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden.

Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Haltung.

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht.
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Garnicht...
Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns (Schweine) interessiert.

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie länger in der Küche stehen kann.

Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.

Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.

Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben.

Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt.

Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
Hi Mädels.

Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.

Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau fliegt?
Space-Rider, wegen des Vakuums im Gehirn.

Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.

Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.

Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.

Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

Frauen wollen Kinder.
Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.

Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"

Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA?
Putzen.

Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?"

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück.

Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Arzt zur Frau :" Wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann.

Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn.
Was passiert?
Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer.

Warum können Frauen nicht Ski-fahren?
In der Küche schneit es so selten.

Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört.

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV)?
Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?"

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.

Gott schuf Himmel und Erde.
Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau ...und er gab auf.

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr?
Weil alle Frauen dumm sind!

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Zwei Frauen spielen Schach:
"Hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EURO mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 EURO - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 EURO?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis."

Frage: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Antwort: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder nicht bedienen können?

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht.

Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, wofür er die Politiker nicht verantwortlich machen kann.

Und warum können Frauen kein BSE bekommen?
BSE ist eine Hirnkrankheit.

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
-Sport
-Auto
-Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn:
1. Kochen - 2. Waschen - 3. Aus

Chef zur neuen Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."

Zwei Männer unterhalten sich: "Du, meine Frau ist letzte Woche gestorben!"
"Sach an! Und?"
"Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen".
"Eben drum".

Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn das mit dem nageln umgekehrt gelaufen ist.

Männer, unterstützt die Frauenbewegung!
Legt euch auf den Rücken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Damenbein und einen Fernsehturm?
Beim Fernsehturm wird die Luft immer besser, je höher man(n) kommt.

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz!
Ausnahmen bekamen die Regel!

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
Schau einfach, ob sich ihre Lippen bewegen!

Welcher Zeitung ist es eine Meldung wert, wenn eine Frau einen tödlichen Autounfall hatte?
Der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung erscheint ein Artikel darüber, wenn eine Frau aus dem 5. Stock gefallen ist?
Schöner Wohnen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.

Warum kriegen die Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Po?
Na ja, den dummen fällt dabei der Pimmelmann ab.

Warum haben Frauen so dicke Hintern?
Damit sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen.

Wie viele Frauen-Witze gibt es?
Keinen. Es ist alles die Wahrheit.

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser".
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür".

Wieviele Neger braucht man, um ein Zimmer zu putzen?
Keine, das ist immer noch Frauenarbeit.

Warum müssen Männer mehr schön, als intelligent sein?
Weil Frauen besser schauen, als denken können.

Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer?
Ihr Gehirn läuft immer noch mechanisch.

Warum kriegen 65% aller Frauen keinen Orgasmus?
Scheißegal.

Warum haben Frauen denn längere Fingernägel, als Männer?
Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können.

Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode.

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.

Warum hört bei Frauen ab 50 die Periode auf?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Eva ist spitz und geht zu Adam.
Nach drei Stunden wird's dem zu blöd.
Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein Orang-Utan entwischt ihr knapp und schließlich kommt sie an ein Flüsschen. Nachdem sie all' die lieben Fische benutzte, war sie endlich befriedigt. Die Moral von der Geschicht?
Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die Orang-Utans kein Fell mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.

Was passiert einer Frau, wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nichts, wenn sie mit einem Kasten Bier wieder hochkommt.

Er: "Wo hast Du unser Auto geparkt?"
Sie:"An der Ruine unseres Gartenhauses."
Er: "Ruine? Das war aber vorhin doch noch ganz."
Sie:"Mag sein. Aber inzwischen habe ich dort geparkt."

Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zu lieben Gott:
"Kannst Du mit nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Er: "Gefällt es Dir hier im Urlaub?"
Sie: "Diese grandiose Landschaft macht mich sprachlos".
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen".

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Sie:"Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige.
Fragt sein Freund: "Wie hast Du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".

Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.
Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.

Warum bluten Frauen ein Mal pro Monat?
Weil Sie es nicht besser verdient haben.

Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde?
Wir würden jeden Tag Lohn bekommen und alle Frauen würden verbluten.

Warum sollte man(n) einer Frau nicht vertrauen?
Wie könnte man etwas vertrauen, das eine Woche lang blutet, und immer noch lebt?

Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mutti denn endlich fertig mit schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sich macht gerade den ersten Anstrich".

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Warum haben Frauen Beine?
Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß.

Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vorm Loch und warten auf Beute.

Der Flugkapitän gibt durch, dass ein Triebwerk brennt und das Flugzeug abzustürzen drohe. Panik macht sich breit. Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert:
"Ich möchte noch ein letztes mal wie eine richtige Frau behandelt werden!"
Ein Mann überlegt kurz, reißt sich sein Hemd vom Leib, wirft es auf den Fußboden und sagt:
"Hier, waschen und bügeln."

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Gelsen??
Gelsen sind nur im Sommer lästig.

Frauen sind die besseren Motoren als Männer!
- Der Kolben passt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Warum hat eine Frau 17 Knochen mehr, als ein Mann ?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert.

Mit Autos und Frauen ist es doch immer das selbe:
Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit einem Blasen an und dann ist das Haus weg.

Eine Frau steht an der Bushaltestelle und wartet. Plötzlich kommt ein Porsche mit 160 Sachen um die Ecke geballert, der Fahrer verliert die Kontrolle und rast in die Bushaltestelle. Er trifft die Frau frontal und die ist auf der Stelle tot.
Wer hat denn nun die Schuld am Tot der Frau?
Sie selbst natürlich; .... sie hat sich zu weit vom Herd entfernt.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war ER himmelblau.

Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt Papier starrt?
Sie liest sich Ihre Rechte durch.

Im Prinzip sind alle Menschen klug.
Ausnahmen haben die Regel.

Was haben eine Frau und eine Klobrille gemeinsam?
Beide fühlen sich gut an, wenn man sie braucht, aber man fragt sich immer, wer wohl zuvor schon drauf war.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle!
Naja, warum nicht?
Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
Frauen!

Lieber ne' süsse Neue als ne' saure Alte.

Mann und Frau sind seit Jahren verheiratet.
Jedesmal, wenn der Mann von der Arbeit nach Hause kommt, kommandiert er sein bestes Stück durch die Wohnung. "Bring mein Essen!......Bring mein Bier!!"....usw.
Die Frau hat die Nase voll davon und berichtet Ihrer besten Freundin ihr Dilemma. Diese gibt ihr den Ratschlag, sich nicht mehr kommandieren zu lassen und mit der Scheidung zu drohen.
Als ihr Mann wieder zu kommandieren anfängt, sagt sie, dass sie das nicht mehr mitmache und vernünftig behandelt werden will. Ihr Mann gibt zur Antwort:
"Wenn in 5 Minuten nicht das Essen auf dem Tisch steht, siehst Du mich 3 Tage lang nicht!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht und auch nicht am zweiten. Am dritten Tage waren die Schwellungen in ihrem Gesicht dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schemenhaft ausmachen konnte.

Was machen Frauen im Raumschiff?
Putzen.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Was bedeutet "FRAU"?
F anatisches
R einigungswesen
A rbeitstier und
U ngetüm

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, nachdem man drin war.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Warum brauchen Frauen kein Regenschirm?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner!
In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl.

Und warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können.

Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Freundin so lange heult, bis man ihr die Ohrringe gekauft hat.

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine: "Reich mir doch mal bitte die Salzstreuerin."

Eva kreischt Adam an:"Du bist immer anderer Meinung als ich."
Adam:"Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."

Wieviele Neger braucht man, um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist immer noch Frauenarbeit.

Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein?
Gar nicht, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
Kochen Ficken Aus

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

Was ist wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist zu lang.

Was ist der wichtigste Körperteil bei einer Frau?
Die Nase natürlich, damit sie beim Blasen Luft bekommt und nicht immer absetzen muss.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben.

Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
Ist mir doch egal!

Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen!
Ist Frauenarbeit.

Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
Frau.

Warum können Frauen nicht weiter als 10 Meter aus der Küche?
Weil nach 10 Metern die Leine zu Ende ist.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit.

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn.

Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine:
"Boah, hier riechts aber nach Sperma."
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen."

Eine Frau ist etwas für eine Nacht.
Und wenn es schön war, noch für die zweite.

Wusstet Ihr schon, dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt?

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich:
"Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich."
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt:
"Igitt, das ist ja Sperma."
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich:
"Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung."

Warum werden die Frauen seit 4000 Jahren von Männern unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft!
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!

Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
Damit man sie wie Sixpacks tragen kann.

Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!

Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist es positiv.
(Auch "Ökologischer Schwangerschaftstest" genannt:)

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
Yeti hat man schon 'mal gesehen.

Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
Beide haben ein Cockpit.

Wozu hat eine Frau vier Lippen?
Zwei zum Scheiße labern und zwei zum wieder gut machen.

Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit Sie nicht in den Hof kacken.

Je mehr Frauen man(n) kennenlernt,
desto mehr liebt man(n) die Tiere.

Was ist eine Frau ohne Füße?
Eine Erd-Bär.

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."
Adam (lechzend):"Was kostet das?"
Gott:"Dein rechtes Bein!"
Adam:"Uuhhh! Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:
"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin."
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht, dann will ich noch 100 mal intelligenter sein."
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Die Frauen, die die Wimpern pinseln,
sind jene, die beim Pimpern winseln.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen,
wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau.

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man(n) kann sie umknicken und von hinten laden.

Was ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfussball.

Warum haben Frauen mehr Gehirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheissen.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer.

Woran erkennt man eine 80-jährige Frau?
Wenn sie nackt einen Spagat macht saugt sie sich fest.

In der Imbissbude: "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Buletten, bitte."
Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Buletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
"Was soll denn das?!"
"Ich taue die Buletten für sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand."

Der Richter: "Was dachten sie, als sie der Klägerin unter den Rock fasten?"
"Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."

Wie sieht die ideale Frau aus?
1,20 m groß, mit quadratischen Kopf, damit sie einem im Stehen einen Blasen kann und Man(n) sein Bier auf ihr abstellen kann.

Wie sieht die ideale Frau aus?
Mit 'ner Titte am Rücken, damit man auch beim Tanzen beschäftigt bleibt.

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